Imagine que você fez uma longa viagem, ficou quase um mês fora, chega em casa quase meia-noite, doidinho para rever a patroa, dar-lhe uns amassos de entortar a quinta vértebra, sonhou no táxi em palmilhar cada centímetro quadrado daquele corpinho cheiroso, que você não vê a hora de jogar na parede e chamar de lagartixa…
Mas, no elevador do prédio, um pequeno cartaz em letras garrafais interrompe sua ejaculação precoce:
TOQUE DE RECOLHER DO AMOR!
FICA TERMINANTEMENTE PROIBIDO SEXO BARULHENTO APÓS 22 HORAS!
É um balde de água fria, não é? Não tem imbrochável que se sustente! Seus planos de fazer a mulher imitar o grito da seriema, enquanto você pula na cama como um babuíno de cara preta foram por terra! Matar a saudade da mulher como uma trilha sonora de Serge Gainsbourg é como sexo oral – apenas conversar, e conversar, e em voz baixa…
Isso parece cena de um filme baseado em ‘1984’, de George Orwell, mas rolou por aqui, na Grande Florianópolis, como se fosse verdade. Depois foi desmentido, mas a repercussão chegou quase ao Brasil todo. Até Ruy Castro escreveu uma crônica a respeito!
Na história inicial, urros, bramidos uivos e pancadas na parede de casais adeptos de gritos e sussurros durante o sexo teriam motivado reunião de emergência num condomínio do bairro Kobrasol, em São José. A assembleia decidiu proibir sexo ruidoso depois das 22 horas, com as seguintes penalidades aos infratores: 1-advertência por escrito; 2-multa de R$ 237,00 na reincidência; 3-gravação e exposição do festival de sons em reuniões no salão de festas do prédio em nova autuação.
A versão incluía a instalação de decibelímetros nos corredores do edifício, para atestar o barulho excessivo. Mas, depois da repercussão, o proprietário de um canal de humor no Instagram reivindicou a autoria da brincadeira e disse ter criado toda a situação por meio do ChatGPT.
Pois eu acho que onde tem fumaça pode ter também uma brasinha incandescente: a situação do barulho pode ser real – o que não é nem um pouco inusitado, pois há casais barulhentos mesmo, e os prédios modernos têm paredes de dez centímetros de espessura – e o tal humorista aproveitou e fez graça. Tipo, se a carapuça servir…
Aposto que alguns casais desse prédio vão ser um pouco mais comedidos nos próximos três ou quatro dias!
Quando morava num condomínio recém-lançado, na Moóca, em São Paulo, mais de uma vez fui acordado no meio da noite por gritos e sussurros. Confesso que não me incomodavam, às vezes, ate me animavam… Aqui em Santos, onde a população é um tanto mais avançada nos nos anos, gritos no meio da noite, só se for cãibras, dor nos quartos, espinhela caida, essas coisas